烟口感？没错，烟口感！

首先，这是一个近似伪命题的命题，对于抽烟的人，其实怎么样都好，只要烟点燃了。

有意思的是，点烟的材料和时常会比烟本身更加具有强烈的口感差异。当然，我的见识稍显浅薄，所以这里做对比的仅为10元至60元区间的香烟。

首先要强调一下烟本身就是有巨大的口感差异的；我们通常口中的外烟和国烟，实际上是泛指混合型和烤烟型；其实国烟当中也是有混合型的，传播最广最为大众的代表性品牌就是中南海，其实梦都也有出混合型，不过相对小众一些，不提。

作为代表型混合型国烟，我们以5mg中南海为例，来看一下它的相关参数：价格为8-12元浮动，一般上海是10元，烟焦油量为5毫克的它烟气烟碱含量仅为0.5mg，烟气中一氧化碳的含量为6mg。烤烟型的参数我选择了个人偏好的南京：金色包装的南京价格相对稳定，全国都是20元，它的烟焦油量为13mg，烟气中烟碱量为1.3mg，烟气一氧化碳含量为12mg。

其中烟碱又称尼古丁，是烟草中存在的一种植物碱,为无色油状或淡黄色油状液体,味辛辣,具有特殊的烟臭味,沸点为248℃,溶于水和有机溶剂,有挥发性,有与水蒸气挥发而不分解的性质。全职杀手中那个夸张的烟油杀人创意就是从其中提炼出来的，当然，你不要妄想那招行得通，提纯尼古丁的过程比你想象的繁琐的多，积年累月长时间的沉淀是它最快的提纯方法。烟碱对人体的中枢神经有强烈的刺激和麻醉作用,少量使人兴奋,大量则会引起晕眩、呕吐甚至中毒死亡。嗯，香烟不是个好东西，但是少量这个词很微妙，以至于让你从精神上不可自拔。焦油是卷烟中有机物质在缺氧条件下不完全燃烧产生的，真正的杀手现在登场了，焦油中多环芳烃的含量最多,吸入体内后具有强烈的致癌作用，简单说，抽烟最好不要在封闭的环境里进行。一氧化碳也是不完全燃烧产生的，不过这种有趣的附属产物却有一个微小而强大的功能：降低你的血液带氧量。当然，你以为一氧化碳越多越好不如现在就起身把燃气灶打开然后吹灭上面的火——大量的一氧化碳就是煤气中毒的元凶。

就算不是吸烟者，相信也能从这超过一倍差距的参数上看出些不同，参数低的对身体伤害更加小一些。不过也许你会有些疑惑，难道20元的烟还不如10块的烟做得好？

嗯，这就是烤烟型和混合型的本质性区别了：混合型香烟和烤烟型香烟相比最大的优点就是香气浓郁而且焦油含量低；烤烟叶的天然糖份是这集中烟叶中最高的，所以其燃烧后所产生的焦油量也是最高的。我喜欢用女人来比作烟，直观理解就是外烟他妈的会打扮，香水气儿刺鼻无比却能让你快速的被其吸引，床上还带劲儿，个性也爽快，没那么多拖泥带水的事儿——至于中南海，就一假洋妞儿；而国烟更加注重底蕴，含蓄而幽静的古典美女群就好比一包包国烟端坐于你的面前，她不急于挑逗你，却吸引你死死的盯着她，小心地靠近她，用力的从她身上嗅出幽兰般的香气，而她安静的透支你身体的时候也是不知不觉的让你疯狂迷恋。嗯，我还是偶尔搞洋妞，娶堆中国老婆比较靠谱，反正都是透支你的身体，这点上无论外烟国烟还是女人对你的作用都是一样的。

既然知道了自己喜欢搞什么样的女人，那么接下来就是技巧的问题了、、、、、、额，好吧，其实抽烟真的有技巧，技巧会非常严重的影响你的口感。待续、、、、、、

想仔细的把09年整理出来。找不到合适媒介，但是照片也可以吧，虽然有些差强人意。

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走着一条无人会打量你的街道。

匆匆忙忙的和身边人擦肩而过，大家都。然后自己可以长长的呼出一口气，舒舒地缓缓地迈开碎步子，不知轻重不问时光的信步向前踱着。

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我疲惫，抱不住任何人！

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      一觉醒来，胳膊腿儿到处酸痛，放佛昨晚躺在地板上睡了一夜。一手撑住床，一手支着脑袋，试图想出一个词一件事，无果后起身走至阳台趴在窗沿：哦，这已经是秋天了！冰凉的触感让我心头微颤，鸡皮疙瘩由胳膊顺延至脊柱外。我不愿感怀时光，转身离开了秋天的清晨混合的阳台，重重关上门。

    让逆袭的悲伤去见鬼吧！

    让未来的美梦去沉睡吧。

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我也怀疑我忘记了这个博客，尽管我总是在深夜临睡之前打开它。

我忘记的，是书写啊。

也许该用心来描述这个地方。因为表情是一件件衣服，所以这里该是赤裸裸的。

所以，所以，我才停下了笔吧。

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我已经迈出来了。

总算，把春节过完了。

之前担心的无边无尽的黑暗之日并没有贯穿始终，反倒被一些略显无厘头和从始至终的淡漠填满了。

过的，很莫名奇妙？是用这个词来形容吧。过的很莫名其妙的春节。

没有因为父母或者家人的疏远而显得忐忑不安，也没有因为我从容的问候电话而显得落寞。也许是因为三十晚上稍微喝了些酒，让自己变得麻木且粗心，挂掉那个电话后，我就没心没肺的睡下了，沉沉的睡着，守岁祝贺之类，好像与我都没有任何关联，夜里模模糊糊的醒来，发现手机的收件箱居然满了，打开一看，都是一些群发或者转发的短信，拣出来几条特意给我发来的短信回复了下，然后清空收件箱，再次没心肺的睡去，其实我真的不想管任何人在怎样欢庆、感恩，只是我这里，没有那种感觉，我只是如往常一样，喝醉了，睡着，并且乐得无人问津，乐得自在。

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  很好，我用了10个月成功的放空了自己，放的超空。

  两眼泛白光，脑袋严重退化。

  我肯定一年前的这个时候是我有生以来度过的最为虚伪的一个新年。目前是以真实的方式度过的——可以让我想起《骇客帝国》中的世界观，制造出来的世界和现实有着天壤之别。

  我怀念的大床、空调、书架、书案上吊兰、文竹，这些慢慢地也许可以再次拥有，可是那时候的笑容——其实都是制造出来的，但是恐怕不再拥有。不提感伤，至少有些不敢触及。

  其实很多人困惑于我是一个怎样的人，说实话我太专注于每个角色的扮演，真真假假的渡过了很多年，以至于我也搞不清楚到底什么才是我的个性，我的生存方式。

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些许故事记录下来会显得流云流水般，些许故事只能晦涩的徘徊在脑海。

——2008年那一点儿可怜的回忆整理题记

人生总有无数次开始无数次结束，我很庆幸我的2008年是在一片大好的锦绣前程下开始的。

07年十月，我向家中出柜了，虽然我认为自己做足了准备，却得承认，这其实是属于一个疯狂的举动。于是接踵而来的痛苦远远超出了我的预计。

07年11月底，我获得了一份工作，在一个远离人群的空旷郊区。

07年的圣诞节前夕，我一边加班一边疯狂的往嘴里塞烟，因为我有组织了一个巨大的谎言，其中包括父母和那个许久不联系的单纯女友。我拼命的压制着心中的想法，生怕泄露出一丁点儿。但是依然选择了这个违心的举动——和女友重归于好，给父母一个一切恢复如常的假象，我在尝试屈服。

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  沉默的，有点久啊。

    今晚，和以前的朋友聊到了挫折。

    他是一个很厉害的家伙，早早的颇有名气，能力也是颇为优秀，个性幽默。

    然而当他逐渐的成熟起来，想要对自己的生活有所建树的时候，一切似乎都不那么如意了：

    投资者的畏缩，他尽全力的挽救着这一切，不管方法上是否错误，一切一切，也没能阻止一次失败。

    感情上他没有成熟的面对，执意用自己的方式去冷淡对待，最终恋人一走了之。

    于是，现在再次面临投资者的动摇，合作者和他付出的巨大艰辛，心血换来的成果，他显得无比焦虑不安。

    我察觉了，其实也是，很明显的，他的言谈当中失去了三年前的锐气，在我的印象当中，因为颇有成就，就好比他不自觉上扬的嘴角悄然帮他透露出的信息一样，身上一直散发着一种自信的骄傲。我试图安抚他的情绪，给他些什么样的、、、、、、鼓励。

    交谈过程中，我按照自己想要表达的方式给他讲了个寓言，一些自己胡乱编造的寓言。现在，我试图将这些整理出来：

    “初次上战场的新兵除了惴惴不安，便是无法掩饰的锐气，他们可以勇敢的昂起自己的头，为了自己即将作为而感到骄傲。然而几场仗打下来，新兵们迅速的从生死交锋中蜕变为老兵——或者说，实际上就是兵痞，老油子。并不是正义的一方就不会如此，而是大多数人；死亡的巨大威胁，与己相距甚远的战略意义，一切一切，铺天盖地的压在大多数碌碌无为的脑袋中，既然不能离开，只有变得油滑一些，凭着自己的小聪明在战争中活的就一些，也许就打赢了，也许就结束了；于是他们低下了高傲的头颅，冲锋陷阵时谨慎小心保证自己活着。当然，战场中并不是所有人都如此，否则也不会有什么被人们口口相传的故事了——一些高傲的人们，依然锐气十足的昂着他们的头，然而等待他们的结果往往都是死亡。活下来的老油子会记住这些代价，并且嘲笑那些新来的愣小子。然而，这以上并不是包含了战场上的所有人，比如那些第一次之后就再也没有出现的生命，比如贪生怕死依然成为炮灰的，比如明明是愚蠢的勇猛却运气十足的活下来的，还有我下面要说的一种人：在战场中，基层是不需要思想的，只需要你是一件武器，这也造成了思考的人们变得越来越少；不过依然有人在思考着，那些锐气十足，不肯面对死亡低下头，哪怕粉身碎骨，依然可以昂起头的人们。他们适应着战场，面对各种各样伤害还是保留着锐气，去勇敢的狙敌。而他们，往往最终也就成为了英雄。”

    战场之上，成为英雄的要素虽然也不少，比如你从始至终都要保留着那份锐气，比如你得适应战场，直面无数种死亡的危机然后避开；但是终究，战场相比社会还是单纯了很多。虽然战场显得更加激烈，但是我愿意把这些理解为社会上的浓缩，就像TNT一样，高度浓缩会变得激烈无比并且效果单纯。

    于是我们面对社会，将是一场无比复杂，缓慢阴狠的杀戮；一个放大的战场，而已。然而多少人成为了老兵，兵痞？又有多少人成为了愚蠢勇猛的白痴？你是否一致保留着那颗锐利的心？你是否学会了适应社会？

    我很想这样问自己来着。

    因为真的沉默，太久了啊。

    实际上，我的确有着锐气，很可惜，我并没有战斗的技巧，很可笑，我只是那种愚蠢勇猛的白痴，甚至心理上还有些兵痞们的逃避心态。于是走上社会的第一轮战斗，我就已经败下阵来了。我甚至拒绝再次踏上战场，也许我是幸运的，因为也许有着某个军官或者小头目级别的家伙可以暂时的庇护着我。“让我躲在战场后面苟且残存，等待来自己方的赐死，对吧？”

    我不自觉的流着泪问自己。已经没有羞愧的折磨了，当被抛弃到这个战场，就已经不再在乎了，只是，只是单纯的为了那份不知哪里去了的骄傲流泪。

    我不知道写下这些是否愚蠢，但是想想面子算什么呢？失败的处境，需要面子来掩饰吗？我仅有的那点儿高傲没有挂在面子上，它告诉我，应该干脆的拒绝这种“皇帝的新衣”。

    “我该怎么做？”

    其实心底也许有着答案。现在开始，利用这屈辱的残存，学习些战斗的技巧，时刻燃烧着自己的斗志，早日再次踏上战场绽放自己的光芒去夺取属于自己的荣耀。

    “为什么没有去做，我在畏惧什么？”

    这个答案，我似乎找不到，我似乎看不到答案。

    佛教经典的辩证法，我从一位温和的居士那里习得的，然而只是到了第二步便死死卡住，无法进入下一个最重要的行动环节。

    似乎只是愿意畏缩在一个角落。

    社会，毕竟不是战场啊！

    战场中，每个人都是独立的，相关因素也是那么的少，思考显得那么得珍贵。然而生活在中，所有的事情都会显得错综复杂，单纯的理念在这里显得寸步难行。

    自己的心，正是被这些一环扣一环的因果死死的囚禁住啊，我无法接受自己的失败，无法原谅自己的错误，无法原谅重要的人们对自己犯下的错误。这一切，让我痛苦不堪，这一切，让我心灰意冷。只想冷漠的闭上双眼，关起自己的心灵，任它逝者如斯，漠然相对。

    只是，那些闪烁着自信光芒的骄傲灵魂，引起了自己懦弱的灵魂不自觉的向往，致使丢失的自信不断在心底敲击着自己的灵魂。

    原来写出这些，可以让自己气喘如牛，如同一场大战一般。我有些虚脱的敲下这几个字，让这个没有结尾的文字草草掩饰仓惶。然后自己笑着闭上眼睛，等待痛彻心扉的回忆继续杀死自己！